Le savoir-vivre Metal

On a beau dire ce qu'on veut : Dans le Metal le savoir-vivre ça compte quand même un peu
On a beau dire ce qu'on veut : Dans le Metal le savoir-vivre ça compte quand même un peu

Séance VIII - EN VACANCES


 

Dans le Metal comme partout il y a des choses à faire et d'autres à ne pas faire, de peur de passer pour un plouc ou simplement à côté de quelque chose.

 

Voici nos conseils de savoir-vivre Metal en vacances, du plus évident au plus accessoire, au-delà de troquer son canapé pour un transat'.

 

le savoir-vivre metal en vacances

 

1 – Tu iras en Norvège


Ce au moins une fois dans ta vie, car c’est un pays magnifique et la capitale Européenne du Metal !


2 – Tu ne passeras pas ton temps dans les villages médiévaux au fin fond de la France


Ok, c’est vrai que c’est sympa. Mais il y a beaucoup d’autres choses à voir pendant ce temps annuel limité pour lequel tu as bossé toute l’année. Le monde est vaste !


3 – Tu te feras un festival Metal


Et posera quelques jours de congés pour ça. Hellfest, Wacken, Graspop peu importe, c’est l’ambiance et les concerts qui comptent. Tu pourras alors faire preuve de savoir-vivre en festival Metal.


4 – Tu te feras un road trip incroyable


Fais un road trip tout court, il deviendra incroyable de lui-même, tel qu’on te connait. Peu importe la destination, c’est le voyage qui compte. Ce sera également l’occasion de préparer la playlist parfaite : A écouter à fond avec les trois métalleux de potes qui vont t’accompagner.


5 – Tu pourras porter le bob Ricard…

… que tu n’as pas eu le droit porter pour le festival. Cette fois-ci c’est l’occasion, mais ne dit pas à ceux que tu croises avec qu’on te l’a dit. D’ailleurs on niera tout !


6 – Tu auras un short à fleurs… noir


Parce qu’à défaut d’être la classe c’est tout de même un joli clin d’œil : Dans le Metal, tout est plus sombre.


7 – Tu écouteras du Lynyrd Skynyrd


C’est LE groupe à écouter en vacances ! Pour les vacances d’hiver ce sera plutôt Immortal.


8 –  Tu financeras tes vacances


En ne commençant pas à te poser la question du budget le 16 mai, mais plutôt en janvier.


9 – Tu mangeras épicé


Car la brulure est Metal, et quoi qu’on en dise la merguez aussi (vaste sujet...). 


10 – Tu auras un t-shirt de groupe blanc…

… Si tu pars dans le désert où tout autre endroit où il fait 50°. Ce n’est pas évident à trouver… Et encore moins à porter. Le gap psychologique est important, mais ça peut te sauver la vie. Attention, parle de la couleur du t-shirt, pas de celle du groupe.


11 – Si tu vas aux USA, tu iras voir la tombe de Dim Bag…


… Et y poseras un genou à terre en hurlant « Whyyyyyy ?! ». Enfin, si c’est à proximité. Sinon tu pourras tout de même acheter la casquette camouflage de red neck, en hommage.


12 – Si tu campes, tu auras tout le matos nécessaire.

Car tu es un adepte du Fest Metal et que tu as investis dans du matos de bonne qualité, que tu vas donc continuer à amortir pendant les vacances.


13 – Tu auras une serviette de plage Metallica


Parce que c’est toujours plus classe qu’une serviette Bob L’éponge.


14 – Sur la plage, tu ne balanceras pas du Death Metal gore à fond sur ton poste à pile ou ton smartphone sans basses ni aigus.


C’est un topic de savoir-vivre, rappelons-le. Cette notion est valable toute l’année d'ailleurs.


15 – Tu nageras jusqu’à la bouée


Parce que métalleux ou non, on ne peut pas s’en empêcher, même si on risque la noyade après 11 mois et deux semaines sans activité physique. Une astuce toutefois, prenez aussi en compte la distance à faire une fois la bouée atteinte. On parle d’expérience…


 16 – Tu pratiqueras l’apéro


Comme le reste de l’année sauf que là tu as encore moins de scrupules, c’est les vacances !


17 – Tu ne termineras pas tes vacances sans une tune


Y a pas mal de concerts à la rentrée, n’oublie pas ! Rien de pire que rater la rentrée Metal à cause d’un budget bière mal anticipé.


18 – Tu ne pourriras pas les réseaux sociaux avec 63 selfies de la Baule


On le sait que t’es en vacances, branleur !


19 – Si tu bosses pendant que les autres sont en vacances, tu les traiteras de branleur


Impossible de faire autrement de toute façon.


20 – Tu te taperas les visites chiantes parce que ta meuf veut y aller


Impossible de faire autrement de toute façon. On dira qu’on voulait y aller puis c’est tout.


21 – Tu glanderas royalement


Et on a une confiance absolue en toi pour ça. Le matin c’est à partir de 13 heures.


22 – Tu feras un concert d’un groupe du coin


Si l’occasion se présente vas-y, on n’est pas à l’abri des bonnes surprises !


23 – Tu mettras de la sauce barbecue sur tout ce que tu manges


Ça c’est la seule chose de réellement Metal dans la nourriture (avec la merguez. Vaste sujet...).


24 – Tu ne feras pas ton « métalleu de base »


T’es pas chez toi ok. Mais restons propre sur nous, on ne sait jamais.


25 – Tu soulèveras de la fonte avant de partir


Tous les métalleux ayant vu Logan Mader dans le clip de Davidian ont acheté des haltères le lendemain. Depuis ils prennent la poussière sous le lit. C’est l’occasion de gonfler un peu avant les baignades estivales.


26 – Tu auras une guitare sèche


Car c’est le seul moment où jouer les ballades Metal des 90s. Ça peut également servir à allumer le barbecue. C’est que ça brule bien ces choses creuses, là. 


27 – Tu auras un pantalon cargo camouflage


Découpé avec les dents pour faire un short. Phil Anselmo le recommande.


BONUS – Tu auras les lunettes de soleil de Kerry King


Ou d’Axel Rose, chacun son style