Le savoir-vivre Metal

culture et savoir-vivre metal
On a beau dire ce qu'on veut : Dans le Metal le savoir-vivre ça compte quand même un peu

Séance I - Au quotidien


 

Dans le Metal comme partout il ya des choses à faire et d'autres à ne pas faire, de peur de passer pour un plouc ou simplement à côté de quelque chose.

 

Voici 26 conseils de savoir-vivre Metal au quotidien, du plus évident au plus accessoire, au-delà du fait d'écouter des disques.

 

conseils de savoir-vivre Metal

 

1 - Tu joueras d’un instrument

Pantera prend toute son ampleur quand on a décortiqué la partition de Cowboys from hell et fait « Wouha le salaud ! » la première fois qu’on a essayé de rentrer le solo.

 

2 - Tu n'auras pas que des t-shirts

On aime bien son t-shirt « Ride the lightning » acheté en 1985 et on le porte tout le temps, au point qu’on ne distingue plus qu’une grosse tache bleu-foncé-sale au milieu du torse. Mais si on veut avoir un minimum d’allure, peut-être faut-il investir de temps à autre. Allez prenez des risques, achetez... Une chemise noire !

 

3 - Tu sauras que le Jack Daniels n’est pas un Whisky

Contrairement à ce que dit Wikipédia, c’est un « Tennessee Whiskey », à savoir… un bourbon fabriqué dans le Tennessee (Marketing quand tu nous tiens). Donc ce n’est pas un whisky, acceptez-le. Les connaisseurs vous en seront reconnaissants et vous vous éviterez la honte de le présenter comme le fleuron des élixirs haut de gamme et lui trouver des parfums de framboise. Ca n'en est pas moins une excellente boisson bien évidemment... A consommer avec modération (on est obligé de l'écrire hein).

 

4 - Tu respecteras les anciens

Même si du haut de tes 17 ans tu considères AC/DC comme ringard, tu respecteras le quinqua, sans qui il n’y aurait pas ces groupes post-machin que tu aimes tant.

 


5 - Tu tolèreras les gamins

La nouvelle génération a beaucoup à apporter au Metal. On fera donc preuve de tolérance, même si elle nous fait la leçon sur les groupes qu'on connait depuis 15 ans et qu’elle vomit sur nos pompes (quoi que là…).

 

6 - Tu donneras une image positive des métalleux

En ne regardant pas de travers la mamie qui semble apeurée à ton arrivée et en écoutant ta musique avec un casque qui ne fuite pas lorsque tu es dans les transports.

7 -  Tu ne menaceras pas des pires sévices les responsables du blog « Provoc’ Hellfest ça suffit »

C’est ta visite sur ce blog à la fin mai de chaque année qui le classe au top dans les résultats Google et c’est ton commentaire agressif et menaçant qui lui donne de la légitimité aux yeux du grand public. On sait que c'est dur, mais ignore-les donc.

8 - Tu répondras intelligemment aux questions idiotes

Le fatidique : « Manson c’est satanique, non ? » Mérite une réponse pédagogique, pas juste un soupir blasé.

9 - Tu ne poseras pas devant ton miroir pour ton profil Facebook.

C’est bon pour les gamines, ça. Une photo naturelle prise par quelqu’un d’autre suffira.

10 - Tu ne seras pas élitiste

Un peu de considération pour ceux qui débarquent (et les amateurs de Metal à temps partiel) peut toujours servir dans l’avenir.

11 - Tu sauras faire la différence entre un bon et un mauvais groupe

Le mauvais groupe il monte sur scène, il joue et c'est le bordel, c’est un mauvais groupe. Le bon groupe il monte sur scène, il joue et c'est le bordel, mais tu les aimes bien donc c’est un bon groupe.

12 - Tu ne suivras pas ces conseils

 

Car le Metal c’est avant tout de l’anticonformisme. Donc on s’en fout de tout ça, on fait ce qu’on veut !

 

13 - Tu rangeras pour de bon la veste trois-quarts en cuir.

Matrix est sorti en 1999. A l’instar du film qui l’a rendu à nouveau populaire, la veste trois-quarts en cuir noir a très mal vieillit.

14 - Tu oseras te couper les cheveux avant d’être chauve

Il n’y a rien de pire qu’un demi-cercle de cheveux longs autour d’un crâne chauve. Faites-en le deuil et coupez-les. Au XXIème siècle les métalleux peuvent avoir les cheveux courts, si si.

15 - Tu achèteras des disques

Parce que si tu es un vrai fan du groupe, tu as au moins quelques albums chez toi en dur, pour les faire bouffer.

16 - Tu sauras écrire « Thrash »

Avec deux H : THRASH. Et ça se prononce « Srache », pas « trache ».

17 - Tu ne laisseras pas de commentaires agressifs sur le net

Fort du sentiment de sécurité que provoque le fait d’être caché derrière son écran, on se lâche parfois un peu vite. Cela créée des remarques gratuites et blessantes qui n’apportent rien. Le silence est de toute façon le pire des mépris et il y a fort à parier que le guitariste de Nightwish dont le webzine français parle dans cet article ne lira pas ton message.

18 - Tu ne te tatoueras pas le logo d’un groupe sur l’avant-bras

Ceux qui se sont fait tatouer « Metallica » un mois avant la sortie de Saint-Anger le conseillent.

19 - Tu respecteras les groupes fondateurs

OK, Le Big 4 a un peu perdu de sa superbe. Mais le fait est que sans eux il n’y aurait pas eu grand-chose. Les métalleux honorables respectent ça.
 
20 - Tu ne porteras la veste à patch que 3 ans sur 10.

Et ces trois années arrivent bientôt à leur fin. A proscrire de 2015 à 2021 !

21 - Tu écouteras Killer On The Loose

Parce qu’il serait idiot de ne pas se faire un peu de promo !

 


22 - Tu auras des cheveux entretenus

Longs ou courts, on s’en fout (quand on est quelqu’un de respectable), par contre le shampoing existe depuis le XVIIIème siècle, donc bien avant l’arrivée de Black Sabbath. On les lave deux fois par semaine, ni plus (pour les garder sur la tête) ni moins (pour les garder propres).

23 - Tu auras un groupe qui t’a trahi

On a tous un groupe qui nous a planté un couteau dans le dos en sortant un album franchement abusé (Fear Factory, Morbid Angel ou Megadeth ne sont que des exemples). C’est un sujet de conversation toujours efficace qui rapproche même ceux qui n’ont rien en commun.

 

24 - Tu n'écraseras pas les autres avec ta culture Metal

 

Tu passeras simplement pour un "J'ai tout écouté" et chacun n'attendra qu'une ouverture pour te fausser compagnie.

 

25 - Tu nettoieras tes paras

 

Oui, ces pompes sont confortables, résistantes et sympas. Nous en avons tous une paire d'ailleurs. Mais sales et abimées, ça fait plus "Punk à chien" que Metal. Un coup d'éponge puis de cirage de temps en temps. Coût de l'opération : 3,50€.

 

26 - Tu seras enthousiaste !

 

Car le Metal est un plaisir, une joie, une passion qui se cultive chaque jour. Il faut être enthousiaste à l'arrivée d'un nouvel album ou d'un concert et pas simplement se dire "je suis sûr que ça va être nul", au risque de finir par être un "c'était mieux avant".

 

BONUS - Tu sauras faire un plat qui déchire !

 

On vous recommande le filet de porc au Jack Daniels. Et sinon, n'importe quelle viande avec une sauce barbecue au Jack est impeccable, en voici la recette !

 

 

12/12/2013

par Wilhem